Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist, aber nie
das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.


Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann
an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
das, nein, sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater
kommt wieder zu
Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte
seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die
Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen.
Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er

keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er

heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen

selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am

nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr

herumbasteln.

"Was ist denn los?"

"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck"

gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch

noch in die Küche gekotzt."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".



Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Düsseldorf und Aachen bekommen..."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr!

Bevor ich hier noch mehr lösche und die Schublade ganz unten aufgemacht wird, schließe ich!


CLOSED!